Для начала кое что родное. То есть про блондинок...
Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.- Почему блондинки не носят часов?
- Потому что каждый "тик-так" - это две калории.- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.- Что сделает блондинка, если ей будут нужны деньги на бензин?
- Продаст машину.- Как блондинка обожгла свой нос?
- Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.- Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?
- Больше места для ног.- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- Потому что им жаль бедняжку без хвоста.- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь.- Почему блондинки во время грозы смотрят на небо?
- Потому что они думают, что их фотографируют.Блондинке хирурги делают трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозга одна тоненькая ниточка. Они ниточку перерезали и у блондинки отвалились уши.
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.
Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.- Почему блондинки не играют в шашки?
- Им от них становится плохо, так как они их едят в буквальном смысле.Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
- Что общего между кухонной плитой и блондинкой?
- И ту и другую нужно разогреть, перед тем как сунуть кусок мяса.- Почему блондинка не сдала экзамен на право вождения?
- Не привыкла к переднему сидению.- Почему блондинки похожи на почтовые марки?
- Полизать, потискать, и отправить ко всем чертям...- Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
- Hичего. Они никогда не встpечаются.- Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.- Почему блондинки мало едят?
- Потому что постоянно сидят на подсосе.- Как называется бpюнетка между двух блондинок?
- Интеpпpетатоp.
- Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.- Каковы признаки того, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огуpцах.- Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
- Кpасный цвет означает "стоп".- Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
- Лодыжки.- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти молнию.- Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.- Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.- Как блондинки пpокалывают уши?
- Втыкают кнопки в подплечники.- Что говоpит блондинка после родов?
- Гм, вы увеpены, что он мой?- Сколько нужно блондинок, чтобы вкрутить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.
- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.- Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
- Бегите оттуда, как можно быстрее. У нее в руке граната.- Какой самый жизненно важный продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.- Какая самая умная клетка в теле блондинки?
- Сперматазоид.- Почему блондинки пользуются оральными контрацептивами?
- Они сохраняют фигуру.- Что блондинка понимает под безопасным сексом?
- Секс в машине с запертой дверью.- Чем блондинка отличается от курицы?
- Курица сидит только на своих яйцах.- Что сделает блондинка после просмотра фильма на DVD?
- Попытается его перемотать.- Какие блондинки произносят больше всего глупостей в течение дня?
- Те, которые встают раньше, а ложатся позже.- Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины могли их понять.
- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в восьмом классе. У кого груди больше?
- У блондинки. Ей восемнадцать.- Чем отличается блондинка от кирпича?
- Кирпич после того, как его уложишь, не названивает тебе по десять раз в день.- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.- Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.- Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.- Почему на трибунах запретили делать волны?
- Потому что уже три блондинки утонули.- Что сказать блондинке, которая не дает?
- Хочешь еще пива?- Почему блондинки погибают прежде чем приезжает помощь?
- Набирая "911" они не могут найти кнопку "11".- Как блондинка поканчивает жизнь самоубийством?
- Собирает свою одежду в кучу и прыгает с неё.- Почему блондинок не берут в армию?
- Неправильно понимают команду "Ложись!"
- Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий".- Что блондинка делает после секса?
- Откpывает двеpцу машины.- Что блондинка делает утpом?
- Пpедставляется.- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.- Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.- Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит ни один канал.- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.- Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.- Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.- Какая разница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит дороже.
- Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.- Как называется, когда десять блондинок стоят кругом?
- Синхpофазотpон.- Как называется, когда десять блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.- Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?- Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет".- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...- Как блондинка едет на мигающий красный свет светофора?
- Проедет. Остановится. Проедет. Остановится...- Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
- У тележки есть собственное мнение.
- Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила.- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.- Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет.- Почему у блондинок нет волос на лобке?
- А разве на дороге трава растет?- Почему у блондинок нет волос на лобке?
- Стёрлись.- Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках?
- Потому что их разума не хватает для того, чтобы понять такой тонкий юмор.- Почему блондинки предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора?
- Чтобы ветром не испорило прическу.- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- "Черт побери, опять упаду!"- Какие самые тяжелые три года в жизни блондинки?
- Те, которые она провела в восьмом классе.- Как называется фурункул на заднице блондинки?
- Опухоль мозга.
- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.- Почему блондинки так редко ныряют?
- Потому что под водой нельзя разговаривать.- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь".- Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой.- Как проще утопить блондинку?
- Положить зеркало на дно бассейна.- Что блондинка делает с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.- Чем отличается корова от блондинки?
- Корова интересуется, кто у нее сзади.- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "Плавать запрещено".- Зачем у блондинки на одну извилину больше, чем у курицы?
- Чтобы не ходила по двору и не гадила.
- Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
- В шаp можно засунуть только тpи пальца.Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
- Исполню одно желание для каждой. Первая говорит:
- Хочу быть умнее. И стала шатенкой. Вторая:
- Хочу быть еще умнее. И стала брюнеткой. Третья:
- Хочу быть умнее их обеих.
И стала мужчиной.- Почему блондинки не едят шоколад?
- Фольга в зубах застревает.В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.
Просыпается блондинка утром под коровой и спрашивает:
- Кто из вас четверых отвезет меня домой?Гинеколог блондинке:
- Сколько у вас было мужчин?
- Пять или шесть.
- Hе так уж много.
- Да, не удалась неделька.- Что говорит блондинка, когда ей показывают ягуара в зоопарке?
- "А где у него коробка передач?"
- А когда видит тигра?
- "А где пуговицы у этой шубы?"Блондинку осматривает врач.
- У Вас очень неритмичный пульс.
- Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами - никто не заметит.- В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
- Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом. Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у нее была, что до сих пор погрузиться не могу.
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало. Ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!Блондинка первый раз села на лошадь, а лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел механник и не остановил карусель.
Лучшие изобретения блондинок:
- Оглавление для словаря;
- Фонарик на солнечных батарейках;
- Чай в непромокаемых пакетиках;
- Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе;
- Инвалидное кресло с педальным управлением;
- Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра;
- Надувная доска для дартса;
- Вертолет с катапультируемым сиденьем;
- Подушки безопасности для пилота самолета.Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно попасть.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
- Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: "Я тебя похитила". Затем она написала записку: "Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке". И подписала ее "Блондинка Джоди". Записку она приколола к рубашке мальчика и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям. На следующий день утром Джоди подошла к дубу и обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 долларов и записка: "Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?"
Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.Встречаются две блондинки.
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет.Блондинка вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как.
- Всё хорошо,- отвечает дочь,- но режиссёр сказал, что ноги немного холодноваты.Блондинка устраивается секретаршей:
- Я печатаю со скоростью две тысячи ударов в минуту. Такая ерунда получается.
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому что, когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.- Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?
- Беременная!У блондинки спрашивают:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идет?- Ах, какие ножки!
- Да..., нужно уметь ИМЕТЬ такие ножки!Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "You've got mail".В ресторане выпившая блондинка подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом:
- Ну всё ей конец.
- Нет, два конца.Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это всё скрывает!
- Почему у блондинки в ванной комнате нет двери?
- Потому, что она не хочет, что бы кто-нибудь подсматривал за ней в замочную скважину.- Чем отличается блондинка от куклы Барби?
- У Барби дольше мозгов.- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.- Почему после обильного обеда блондинка ложится на печь?
- Хочет сжечь немного калорий.По улице идет классная блондинка. И у нее одна сиська из блузки торчит. Hу все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты! Ребенка в автобусе забыла!!!- Зачем блондинка заливает воду в компьютер?
- Будет плавать по Интернету.- Как блондинка определяет, что потеряла работу?
- Видит, что из квартиры шефа выносят диван.Идет блондинка по улице. Рядом останавливается машина:
- Девушка, можно Вас подвести?
- Минимум по двести пятьдесят.- Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- Что бы всегда иметь свежие новости.Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает:
- Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется. Водитель качает головой, и едет дальше. На следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно:
- Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется. То же происходит на следующем светофоре. Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей:
- Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима.
- Как насмешить блондинку в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!- Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!- Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
- Одаренная!- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физики в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.- Почему блондинки не покупают прокладок с крылышками?
- Высоты боятся.- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.- В чем разница между комаром и блондинкой?
- Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.- Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
- Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл..дь.
- Почему блондинки носят черные трусы?
- Скорбят по невинности.Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.
Пошли как - то две блондинки в лес на прогулку, застала их там ночь и решили они разбить палатку, ну одна другой говорит:
- Палатку надо разбить на обочине дороги. Вторая ей:
- Ты что дура? Палатку надо разбить по середине дороги, там же ведь местность ровнее.
Ну короче они долго спорили и победила вторая... Поставили они палатку на дороге и легли спать. Просыпаются они утром и видят на обочине перевернутый грузовик валяется. Ну вторая первой (с чувством триумфа и говорит):
- Вот видишь, а если бы мы поступили по твоему и поставили палатку на обочине, он бы нас задавил.Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.Милиционер останавливает машину с двумя блондинками и говорит:
- Вы ехали со скоростью 120 км/час вместо 60-ти.
- Но нас же двое!- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел!- Чем отличается Феррари от блондинки?
- Феррари в отличие от блондинки друзьям не одалживаешь.- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче - плывет... Одна блондинка говорит другой:
- Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
- Точно! - отвечает другая - если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.- Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?
- Они ее пеpевоpачивают и садятся.
Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку:
- Опишите работу двигателя.
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжж, вжжж, вжжж...- Почему блондинка открывает новый счет в банке?
- Потому, что старый уже пустой.- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Что бы держать ноги вместе.Муж спрашивает жену-блондинку:
- Зачем ты заехала на машине в бассейн?
- Хотела его вымыть.
- А как ты думала оттуда выезжать?
- Наверное, спустила бы воду.- Почему блондинки любят слушать телефонные сигналы "занято".
- Потому что на вопрос "кто умнее всех на свете?" им отвечают: ты, ты, ты, ты...- Почему блондинка вернулась из поездки в Лондон недовольная?
- Оказалось, что Биг Бен это всего лишь башня.- Что такое прекрасная блондинка?
- Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.Кpyтейшая блондинка ехала по шоссе, и y машины кончился бензин. Пpоезжавший мимо индеец на коне pешил подбpосить блондинкy до запpавки. Села она с ним и поскакали. Пpичем индеец все вpемя стонал, кpяхтел, и вообще, вел себя стpанно. Подъезжая к запpавке, он неожиданно yспокоился и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-хy-y-y-y", yскакал в пpеpию. Запpавщик спpашивает телкy, что она с ним сделала, что он такой возбyжденный.
- Да ничего. Я пpосто сидела сзади него, обхватив его pyками, и деpжалась за лyкy седла.
- Леди, индейцы никогда не пользyются седлами!!!- Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Информацию в компьютер нужно вводить только раз!- Где у блондинки печень?
- До конца и налево.
Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!- Почему у блондинок на голове чаще волосы прямые и пушистые, а на лобке, как правило, жесткие и кучерявые?
- Хорошо, что хоть голову мыть успевают.- Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?
- Им очень больно при кипячении сосков.- Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.- Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.- Чем отличаются блондинка и ее домашняя страничка?
- Посещаемость такого числа мужчин не лучшее качество для девушки.- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.- Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.- Блондинка не может ходить в церковь.
- Почему?
- Потому что, когда на колени встает, рот открывается.Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нём?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.
Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:
- Так, исполни мои три желания! Джин:
- Давай я тебя лучше трахну! Блондинка:
- Джин, не надо!!! Джин:
- Вы, блондинки, очень глупые! Блондинка:
- Почему? Джин:
- Потому, что у тебя уже два желания!!!- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный их трахает.Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
- Как блондинка включает свет по утрам?
- Открывает дверцу автомобиля!Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им говорит, что исполнит любое их желание, только если они скажут, то что они думают про себя, если они неправы, то исчезнут. Брюнетка говорит:
- Я думаю, я красивая!
Пуф и исчезла. Рыжая говорит:
- Я думаю, я умная!
Пуф и исчезла. Блондинка говорит:
- Я думаю...
Пуф и исчезла.На остановке трамвая стояли две блондинки - одна ждала первый номер, другая третий. Приехал маршрут 13, и... обе сели.
Блондинка звонит подруге:
- Cрочно приходи ко мне - такое покажу.
Через час подруга звонит в дверь, та открывает, затаскивает ее за руку внутрь:
- Смотри... Выключает во всей квартире свет:
- Знаешь куда свет девался?
- Не-е-ет.
- Смотри!!! Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, окрывает холодильник...
- Смотри!!!Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!Одна блондинка - другой:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...- Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно точное число людей бывших на "Титанике".
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!Блондинка звонит в службу технической поддержки:
- У меня проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А... "Самсунг".- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.Блондинка идет по улице и лижет мороженое.
Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает:
- Где ты купила тренажер?Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.
- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.
Gatto (gatto@inbox.ru)- Как зовут блондинку без грудей?
- Леонардо ди Каприо!- Как изготовить трещетку из мозгов блондинки?
- Надо поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не выйдет, потому что одна молекула трещать не может.- Почему блондинка не может сделать кубики льда?
- Она потеряет рецепт.Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!!! Блондинка в замешательстве, спрашивает:
- Доктор, а этот ребенок мой?
Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!- Когда мужчина выходит из машины чтобы открыть дверь блондинке?
- Когда у него новая машина или новая блондинка.Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.- Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.- Какая разница между блондинкой и резиновой куклой?
- Примерно 2 баллона лака для волос.- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую?
- По жребию.- Что означает для блондинки термин "Безопасный секс".
- Надежно закрытая дверь автомобиля.- Как заполнить свободное время блондинки на несколько часов?
- Дать ей карточку, на обеих сторонах которой написать "Прошу перевернуть".- Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?
- Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.- Почему блондинки никогда не могут закончить посылать факс?
- Потому что каждый раз после набора номера лист опять возвращается.
- Почему блондинок не принимают на должность лифтера?
- Они не могут запомнить трассы.- Для чего мужчины целуют блондинок?
- Что бы хоть не надолго закрыть им рот.- Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.- Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?
- Мысль.- Что сказала правая нога блондинки, когда встретилась с левой?
- Ничего. Они никогда не встречались...- Почему наш сосед вчера так кричал на свою жену-блондинку?
- Она не хотела отвечать на что потратила его деньги!
- А почему сегодня он кричит еще громче?
- Потому что сегодня она ему сказала...Полицейский останавливает блондинку, которая едет в противоположную сторону по улице с односторонним движением.
- Вы знаете, где вы едете?
- Нет, но где бы это ни было, должно быть я опоздала, потому что все уже возвращаются.Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!- Какая разница между блондинками и жаренной картошкой?
- Блондинку тяжелей переваривать.- Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет. На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах... Блондинка оборвала мать:
- Но мама, это все я умею, он хочет, что бы я научилась готовить!
